Wikipedysta:Niki K/Wikihumor

Psycholog do psychologa:
-Która godzina?
-Chcesz o tym porozmawiać?

Przypadkowy przechodzień zatrzymuje przypadkowego psychologa i pyta.
- Przepraszam bardzo, gdzie jest stacja PKP?
Psycholog uśmiecha się i mówi:
- Nie wiem. Ale cieszę się, że mogłem panu pomóc.

Spotkali się dwaj psychoterapeuci - jeden behawiorysta, a drugi humanista.
Humanista pyta:
- No co tam u Ciebie?
- Jakoś leci. Właśnie miałem ostatnią wizytę pacjenta, który moczył się w nocy.
- No i co z nim?
- No przestał się moczyć.
- A wiesz, też niedawno miałem pacjenta z tym samym problemem.
- No i co z nim?
- No moczy się nadal, ale teraz jest z tego dumny.

Ilu (freudowskich, klasycznych) psychoanalityków trzeba, żeby wkręcić żarówkę?
Dwóch. Jeden wkręca, a drugi trzyma mu penisa... Nie! Matkę!... Tfu, drabinę!!

Ilu psychologów potrzeba, by zmienić żarówkę?
A) Żadnego. Żarówka sama się zmieni, jeśli będzie na to gotowa.
B) Wystarczy jeden, ale pod warunkiem, że będzie co najmniej dziesięć wizyt.

Spotyka się dwóch behawiorystów
-Widzę że czujesz się świetnie, a ja?

Spotyka się dwóch psychoanalityków:
- Cześć, co u ciebie...? ...a co u mnie...? (z zadumą).

Radomil

Na polowanie na kaczki wybrali się internista, pediatra, psychiatra, chirurg i patomorfolog. Pierwszy na stanowisku ustawia się internista. Widzi ptaka i przymierza się do strzału, ale w tym momencie myśli sobie:
-A jeśli to nie kaczka? A może o gęś? A jeśli to gęś, a my polujemy na kaczki, czy mogę strzelać?
Ptak odleciał. Kolejny myśliwy zajmuje stanowisko. Tym razem pediatra. Widzi kaczkę, mierzy, ale w tym momencie nachodzą go myśli:
-A jeśli ta kaczka to matka małych kaczątek? Jeśli ją zastrzelę to kto się nimi zajmie?
Opuszcza broń i odstępuje miejsce psychiatrze. Ten przymierza się i czeka na kolejnego ptaka. Widzi, już ma strzelić, ale myśli: -Czy ta kaczka wie, że jest kaczką? A jeśli nie wie to czy to nadal kaczka? A jeśli wie, to czy...
Ptak odleciał, a psychiatra myśli dalej. Po chwili przerwali mu jednak koledzy, czas na chirurga. On staje na stanowisku, coś kotłuje się w trzcinach. Chirurg nie czeka i strzela... zapada martwa cisza, którą po chwili przerywa chirurg mówiąc do patomorfologa:
-No idź i sprawdź czy to była kaczka czy coś innego.

Szpital psychiatryczny. Ordynator oprowadza młodego psychiatrę po oddziale:
- Tutaj jest sala Napoleonów, a tutaj - mechaników samochodowych...
- A gdzie oni są? Nikogo nie widzę.
- Leżą pod łóżkami i naprawiają...

Lzur

Psychiatra do pacjenta:
- Powoli, nie rozumiem pańskiego problemu. Proszę zacząć od początku.
- Dobra. Na początku stworzyłem Ziemię...

Reytan

Przychodzi facet do psychiatry i upiera się że umie latać. Psychiatra mu oczywiście nie wierzy, ale facet sie upiera ze umie latać... Na to psychiatra łapie klamkę od drzwi i chce go wyrzucić, na to facet szybko podbiega do okna, otwiera je i wyskakuje na zewnątrz, robi pare kółek i wraca do gabinetu. Lekarz zachwycony pyta się czy on tez mógłby tak polatać. Na co facet, że i owszem tylko trzeba szybko machać rękami. Lekarz wyskakuje, oczywicie spada i zabija się. Na co facet: - Jak na Aniola stróża to ze mnie niezly łobuz...

MC

Po przebadaniu pacjenta lekarz oznajmia: - Jest pan zdrów jak koń. - Słucham? - No... jest pan zdrów jak ryba! - Nie słuchał mnie pan uważnie - jestem wężem.

BrokenglaSS

Przychodzi kobieta z synem do psychiatry i mówi:
- Panie doktorze chciałbym aby przebadał pan mojego 15-letniego syna...
Na to doktor:
- Pani syn cierpi na psychozę maniakalno-depresyjną, połączoną z atakami agresji, otumanieniem i zaburzeniami świadomości z dodatkowym brakiem równowagi psychicznej... jednak prognozy są optymistyczne. Pani syn ma bardo duże szanse na pełny powrót do zdrowia.
Babka zdębiała i pyta:
- Ale przecież pan nawet go nie widział, nie mówiąc nawet o przebadaniu.
- No, ale sama pani przecież powiedziała że ma 15 lat...

Wulfstan 23:46, 29 kwi 2006 (CEST)

(Jeśli bardzo znany - to wykasujcie)
Przychodzi baba do psychologa: - Proszę pana, nie wiem co się dzieje, ale jakoś nie potrafię sobie z ludźmi ułożyć współżycia, jakoś odsuwają się ode mnie, czuję jakby dystans, jakby brak kontaktu, relacji, czy to w pracy, czy w tramwaju, na ulicy... Ja już aż się boję wychodzić z domu, patrzą na mnie jakoś tak inaczej, nikt nic nie mówi.. sama nie wiem... - Ależ proszę Pani! Proszę się nie martwić, proszę nie panikować i nie obwiniać się tak bez sensu. Pani zwyczajnie, po prostu, jest gorsza...

Sąsiad mówi rano na klatce schodowej do psychologa: Dzień dobry.
Psycholog myśli: Co on chciał przez to powiedzieć?

Rozmawia dwóch psychologów:
- Wiesz, to dziwne - mówi pierwszy.
- Wystarczy krzyknąć "aaaaaa!" w bibliotece, a wszyscy się na ciebie gapią w milczeniu.
- A próbowałeś zrobić to samo w samolocie? - mówi drugi. - Wszyscy się przyłączają.

Do psychiatry przychodzi zasmucona kobieta.
- Panie doktorze, coś dziwnego dzieje się z moim mężem.
- Jak się objawia to dziwne zachowanie? - pyta lekarz.
- Gdy wypije kawę, natychmiast zjada całą filiżankę. Zostawia tylko uszko.
- A wie pani, to rzeczywiście dziwne. Uszko jest przecież najlepsze.

Pacjent do psychiatry:
- Panie doktorze, moja żona uważa, że jestem szalony, bo lubię kiełbaski.
- To nonsens. Ja też lubię kiełbaski. - mówi lekarz.
- To świetnie. Musi pan doktor kiedyś mnie odwiedzić i zobaczyć moją kolekcję. Mam ich ponad sto!

Togo

(rosyjski)
- Panie doktorze, ona nas ciągle terroryzuje swoimi uwagami, poucza, jak mamy żyć, miesza się do wszystkich spraw. Z jednej strony chciałbym, żeby śladu po niej nie zostało, a z drugiej - przecież nam pieniądze daje.
- Proszę się tak nie denerwować, wielu ludzi ma problemy z teściową.
- Z jaką teściową. Ja o Ameryce mówię.

Togo

Psychiatra to ktoś, kto chciał zostać lekarzem, ale bał się widoku krwi.

PeWu

Przychodzi pacjent do lekarza:
- Panie doktorze, wydaje mi się, że jestem dzwonkiem.
- Przepiszę panu tabletki, proszę brać dwa razy dziennie, a jakby nie zadziałały, to proszę zadzwonić.

Roo⁷²

Kto to jest psycholog z punktu widzenia mężczyzny? Ktoś, kto odpłatnie wypytuje cię o rzeczy o które żona pyta za darmo.

Radomil

Co łączy psychologa i geja?
Gdy do pokoju pełnego mężczyzn wchodzi naga kobieta tylko oni patrzą na pozostałych facetów.

Radomil

Pacjent do psychiatry:
-Panie doktorze, ja widze takie małe chochliki... one mnie obłażą. O! Znów atakują!
Pacjent zaczyna się otrzepywać z niewidzialnych chochlików, a psychiatra krzyczy:
-Nie na mnie, nie na mnie!

(o niepsychiatrach ale fajny)
Młody lekarz przechwala się przed kolegą inżynierem:
- Lekarz to wspaniały zawód! Mogę sobie rozebrać młodą dziewczynę, oglądać ja, dotykać i jeszcze za to wystawiam rachunek jej mężowi...

Radomil

Psycholog i skazaniec
- Proszę dokończyć zdanie: "Dziadek i babcia posadzili rzepkę..."
- Rzepka odsiedział swoje, a jak wyszedł to załatwił Dziadka i Babcię

MC

Psycholog do klienta: - Muszę pana zmartwić. Pan nie ma kompleksów, pan naprawdę jest głupi.

MC

Mężczyzna, który wracał wieczorem do domu, został napadnięty przez chuliganów, brutalnie pobity i ograbiony. Leżał na chodniku cały we krwi. Drugą stroną ulicy szedł policjant. Popatrzył na leżącego i poszedł dalej. Po kilku minutach przechodziła grupa skautów, ale także nie zwróciła uwagi na pobitego. Podobnie było z przechodzącymi zakonnicami. Wreszcie pojawił się psycholog. Zobaczył leżącego, przyjrzał mu się i wykrzyknął: - Mój Boże, ktokolwiek to zrobił, natychmiast potrzebuje pomocy!

BrokenglaSS

W zakładzie psychiatrycznym:
— Pana panie doktorze, lubimy pana bardziej niż poprzedniego doktora. — mówi pacjent.
— Dlaczego? — pyta się zdziwiony doktor.
— Pan jest swój człowiek.

BrokenglaSS

Psychoanalityk wybudza pacjenta z hipnozy, sadza na kanapie i mówi:
— Przeprowadziłem z panem w czasie transu szczerą rozmowę. Mam w związku z tym dla pana dwie wiadomości złą i dobrą. Zła jest taka, że niestety jest pan tzw. ukrytym homoseksualistą.
— O Boże — szepcze pacjent — a ta dobra?
Analityk przysiada się do niego, kładzie mu rękę na kolanie i z lubieżnym uśmiechem mówi:
— Jest pan bardzo sympatycznym, przystojnym mężczyzną.

Wnuk-pl
Przykład żartu skonstruowanego wokół teorii freudowskiej pomyłki:

Ostatnio przydarzyły mi się dwie freudowskie pomyłki. Chciałem powiedzieć „Oto skutki rozwiązłości”, a powiedziałem: „Oto sutki rozwiązłości”, a do teściowej zamiast „Mamusiu, poproszę sól” powiedziałem „Ty stara wiedźmo, życie mi zmarnowałaś”.

sp5uhe ^{dyskusja edycje} 08:52, 15 sie 2007 (CEST)

Psychiatra pyta pacjenta:
– Co pana do mnie sprowadza?
– Znajomi mówią, że jestem zboczony, bo mi się wszystko "kojarzy".
Lekarz narysował kółko i pyta:
– No to niech pan powie z czym to się panu kojarzy?
– Z babą, babą, z babą - wykrzyknął pacjent.
Tym razem lekarz narysował kwadracik.
– A to z czym się panu kojarzy?
– No z babą, babą. Jasne, że z babą.
Kiedy sytuacja powtórzyła się z trójkątem. Psychiatra orzeka:
– Faktycznie, nie ma się co oszukiwać, jest pan zboczony.
– Ja? Przecież to pan doktor te świństwa rysuje!